Свадебная фотография является одним из самых сложных видов фотосъёмки. Скорее всего нет другого вида съёмки где бы фотограф чувствовал подобную ответственность и важность своей работы. Свадьбу переснять нельзя! Невозможно повторить те прекрасные мгновения и события, которые происходили на свадьбе. В первую очередь Вам необходимо определиться кому Вы доверите фотосъёмку свадьбы. Будет это кто-то из Ваших друзей или родственников или это будет профессиональный свадебный фотограф.

Вариант первы, когда вы доверили фотосъёмку свадьбы Вашему другу. У него довольно модный фотоаппарат. Он не против Вашего предложения поснимать свадьбу. Прекрасно! Но будут ли эти фотографии отвечать Вашим представлениям о прекрасных свадебных фотографиях? Сможет ли он сделать качественные фото в условиях сложной освещённости, к примеру в помещении? Или сделать интересные постановочные свадебные фото? Фотосъёмку свадьбы необходимо доверить профессионалу, а не другу у которого есть модный фотоаппарат. Во-первых друг пришел не на работу, а к Вам на свадьбу. И до конца свадьбы он будет чувствовать себя полудругом, полусвадебным фотографом - осознавая, какая колоссальная ответственность свалилась на его плечи. К концу свадьбы он либо отложит свой фотоаппарат подальше и погрузится в свадебное веселье, либо злой как чёрт будет проклинать себя за то, что ввязался в это дело. Во-вторых даже профессиональный фотограф, который не специализируется на съёмке свадеб, может столкнуться с кучей подводных камней присущих этой съёмке, что уж говорить о человеке который держит фотоаппарат в руках только во время семейных праздников. Возникает вопрос где найти профессионального фотографа на свадьбу?

Фотограф-дилетант. Человек, который внезапно осознал, что может своим фотоаппаратом снимать не только кошек, собак и ближайших родственников, однако и нечто более грандиозное и серьёзное, например свадьбу. Трясущимися руками он снимает свою первую свадьбу, не менее трясущимися руками получает вознаграждение, а тут же окрыленный первым успехом превращается (в своих глазах) в "профессионала". Его снимки не блещут ни творческим изысками, ни технической реализацией. Со временем съёмка свадеб ему надоедает, однако бросить её он не может, так как это приносит ему определённый доход. Недостатка в клиентах у таких фотографов нет, потому что снимают они задёшево и основная масса их заказчиков это люди которые пытаются сэкономить и не понимают насколько они от этого проигрывают. Определить такого фотографа не сложно. Попросите его показать не выборочные фотографии с разных свадеб, а пример свадьбы от начала до конца. Ведь Вы в конечном итоге получите подобный пакет фотографий и услуг. Ну и косвенный признак, который обязан насторожить - это низкая стоимость работы такого фотографа. Впрочем встречаются наглецы, не снижающие цену. Как правило, делают они это в "горячий сезон", когда профессиональных свадебных фотографов катастрофически не хватает.

Фотограф в ЗАГСе.  Человек, для которого фотосъёмка свадьбы сродни конвейеру. Он словно конвейер берёт банку, шлёпает наклейку, криво, криво - это не важно, все равно купят, а там уже следующая банка. В глазах скука, а также полное презрение к "молодожёнам". Единственное чем Вы пробуждаете его интерес это хруст денежных купюр. При этом скука и презрение в его глазах не исчезают. Обходите таких конвейерщиков стороной, если не хотите чтобы к штампу в паспорте добавился комплект штампованных снимков из ЗАГСа по заоблачной цене.

Фотограф-любитель с творческим взглядом.  Не очень общераспространённый тип фотографов, однако найти такого фотографа на свадьбу можно. Это человек который начал свой путь с позиции любителя и со временем стал профессионалом. Может трудиться в печатных изданиях, рекламных агентствах и других учреждениях связанных с фотографией. Зачастую такие фотографы имеют небольшую, но свою фотостудию. Свадьбы начинает фотографировать будучи уверенным в своих силах. Смотрит он на данный облик съёмки исключительно с позиции реализации творческих амбиций. И вот здесь главное чтобы Ваше видение свадебных снимков совпадало с реализацией своего видения фотографа. Как правило это люди которым нравится то занятие которое они делают. А это основной залог успеха. И если хотите пригласить такого фотографа на свадьбу то постарайтесь обсудить с ним как Вы представляете себе свой свадебный альбом. Денежный вопрос стоит у него на втором месте но редко бывает, что бы он оценивал свою работу довольно дешево. Как правило это цена немного выше среднего на рынке фотоуслуг.

Фотохудожник-профессионал. Это фотограф, который знает свое занятие в совершенстве и делает его с удовольствием. Обычно работает в крупных журналах и занимается рекламной фотосъёмкой. Также он великолепный психолог. Работы его очень качественны и безупречны в творческой составляющей. Все это Вы увидите в портфолио профессионала. Такие фотографы недостатка в клиентах не испытывают. Потому как его клиенты рекомендуют его следующим, как действительно достойного фотографа на свадьбу. По этой причине своей рекламой он особо не занимается и найти его рекламу в журналах и газетах невозможно. Обычно у таких людей есть свой сайт, на котором они представляют свои работы. Единственный недостаток такого фотографа это высокая стоимость услуг.

Уважающий себя фотограф, берущий за свою работу деньги, обязан фотографировать на профессиональную технику. Профессиональный фотограф это человек, который думает головой, как грамотно и более красиво выстроить кадр или преподнести мгновение свадьбы и фотоаппарат это только инструмент в реализации задуманного. Вот и всё. Желаю Вам найти хорошего фотографа на свадьбу!

Статья взята с http://www.fotki.zp.ua/wedding/index.htm

 

Классификация фотоаппаратов и фотографов.

 

 

Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления – от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.
Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).
Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.
Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ – 2 кадра. Идет – памятник – бах – 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера.
Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса.


Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.
Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.
Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен.
Мыльник с радостью неофита-идиота выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра».
Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть.
Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.
Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Nikon Vs. Canon).
Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.
Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.
А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив – бегите, не оглядываясь!

Фотографируй с чувством, опирайся на знания...



Классификация фотографов по аватарке (юмористическая)

Фотограф – наиболее распространенная профессия.
Причины этой популярности мы обсуждать сейчас не будем, они очевидны: для овладения профессией фотографа не требуется никаких знаний, ума и таланта. В отличие от профессии, например, проститутки, где талант и интеллект необходимы.

А поговорим мы сегодня, ребята, вот о чем. В последнее время мы с коллегами отмечаем интересную тенденцию в позиционировании фотографов себя как коммерчески или творчески успешных. Точнее в способе этого позиционирования в социальных, к примеру, сетях. Как выяснилось, наиболее простой методикой такой демонстрации хуя является помещение в качестве аватары фотокарточки, изображающей фотографа с рабочим инструментом. Мы решили изучить природу этого явления, уходящую корнями в глубокое прошлое. Но для начала разберем виды аватар фотографов с рабочим инструментом. Тип камеры и само фото должны говорить нам, какой именно неебический фотограф перед нами.

Аватарка «Я и фотичка»

Самым популярным является портрет, на котором расположено лицо фотографа, крупно, изрядно скрытое аппаратом. Такой портрет говорит нам, что фотичка – важная, но пока еще очень тревожная часть жизни фотографа. Можно даже сказать, фотичка его серьезно беспокоит. Если он в кадре занимает от 75% места, необходимо обратиться к специалисту.

Основная причина такой аватарки обычно банальна: фотограф еще не обзавелся творческой тусовкой, не ездил на пленеры с десятком таких же парней с камерами – и у него почти нет, кадров, где он случайно сфотографирован как бы за работой.
У него нет так же и возможности придти к другу в студию, чтобы он его сфотографировал с фотенькой, он пока еще неопытен и одинок, но уже чувствует себя фотографом и ему приятно видеть себя с объективом. Зеркало и правая рука, вот что пока. Зеркало и правая рука.

Зачем он вам нужен? Предложите ему ТФП. Если вы обладаете интересной внешностью или владеете фотошопом, может выйти неплохой тандем. Пригласите его за символическую плату заснять ваш юбилей, концерт знакомой рок-группы. Вообще, дружите с ним, вы ему нужны. Если услышите о вакансии в сетевую фотостудию, посоветуйте ему туда устроиться, он вскоре уволится, но ему будет полезно. Если его лицо занимает на фото менее 25%, то предлагать следует очень осторожно. Погуляйте с ним, он наверняка любит фотографировать дворы-колодцы, городские развалины и портреты курящих. Не заказывайте ему снимать вас за деньги в студии, не заказывайте ему свадьбу, не мучьте его.

Аватарка «Я в серьезном фотобизнесе».

Второй по популярности портрет автора – студийный портрет нашего героя с фотографическим аппаратом. Причем, он именно с ним фотографируется, как правило, пронзительно глядя на вас. Обычно на таком портрете крупно написано «ФОТОГРАФ» и/или адрес группы или сайта. Если наш предыдущий герой с объективом еще только начинает осознавать себя фотографом, то вот этот вот тип уже начинает осознавать себя коммерческим фотографом. К слову, обычно такие люди очень приличные и скучные. В отличие от первой аватарки, они уже понимают, что мало тыкаться в морду зрителя своим объективом, надо еще и показать, что техника у них красивая, а объектив большой. Поэтому на таких фото на объектив почти всегда напялена бленда, для усиления эффекта и, пардон, длины.

Если у человека есть белый объектив, то, не сомневайтесь, между скромным пятисантиметровым портретником и им, он обязательно выберет для такой съемки белый телевик. Который вообще в студии как-то нелепо выглядит. На таком фото они часто одеты во все свое самое нарядное, так же как и их фотоаппарат. В работе они любят контрастные насыщенные карточки, не брезгуют портретюром и добавлением резкости в фотошопе. У них в альбомах вы не найдете жанровых фото, они не запариваются снимками портретов с настроением, дико радуются, когда выходит что-то похожее на глянцевое европейское. Регулярно просят модель посутулиться, но выходит все равно не то. Технически очень подкованы. Странно, но им важнее, чтобы «рука в кадре не отвлекала внимание» или «пересвета не было», чем общая художественная ценность карточки. Верят, что человек воспринимает композицию слева направо и в другую херню.

Зачем он вам нужен? Практически за всем. Он пока еще утверждается, как коммерческий фотограф, поэтому даже если вы закажете ему съемку ювелирных изделий и покемонов за деньги – он выкрутится. Он найдет студию, он обзвонит полгорода, но сделает все в срок. Хорошо снимет свадьбу, ярко, плоско, замечательно сделает вам портрет в студии с красной розой на черно-белой фотографии. У него есть только один недостаток – тотальное отсутствие вкуса. Прежде чем заказывать гламурную ретушь, обязательно поглядите примеры, там такое иногда бывает, мама. Никогда не шутите над ним и над его работами, не подвергайте сомнению его серьезность, он очень серьезно относится к себе, не зря он сфотографировался с таким лицом, с такой блендой и в этом костюме с галстуком.

Аватар «Я не только фотограф, но и классный пацик»

Чисто гендерная херня. Этот аватар раскрывает нам больше, чем остальные: он показывает нам зачем этот чувак пошел в фотографы. По той же причине милые и застенчивые парни начинают играть на басу в группе. Женщины. На фото мужчина снят по пояс голым, а в руках у него фотичка. Или – вариант – нам видна его подкачанная рука в татуировке, в контровом свете, она держит фотичку, мышцы напряжены. Или – вариант – он фотографирует даму, которая делает ему минет. Вариантов много, но все они строго направлены на привлечение моделей для продуктивного ТФП. Скорее всего, ню он снимает бесплатно.
Зачем он вам нужен? Кончено, вы можете заказать ему и свадьбу тоже. Но зачем так издеваться-то над человеком?

Аватар «Я фотохудожник»

Можно сказать, что это одна из высших ступеней развития. На аватаре, значит, мы видим серьезное лицо фотохудожника. Фотохудожник прижимает к животу старую камеру с шахтой. Фотохудожник смотрит в шахту. На лице скорбь. Он скорбит по человечеству. Он ненавидит гламур, цифра сосет. Он плавал, он знает. Обычно снимки его хороши, портит их только то, что почти под каждым подписано, что это пленка.
Пленка, суки, поняли? Средний формат, а не кроп, вон, с краю видно.
Модели его худощавы, сутулы так, как и не снилось тем, кто в фотобизнесе, все пронизано скорбью, глаза людей на фото часто закрыты.

Надо отметить, что большая часть тех, кто так вот впрягся в пленку – с пленки не начинали свой трудовой путь, у них нет нормального человеческого отторжения фотоаппарата «зенит». Объектив «гелиос» их не пугает, они, напротив, только рады, что это уж точно не гламур, потому что в гламуре все должно быть резко.

Зачем они вам нужны? Собственно вам они ни за чем не нужны. Вы можете надеяться на съемку только если вы очень худая негритянка с белыми прямыми волосами. И если у вас большие выразительные глаза. На что живут эти люди – непонятно.

Есть еще масса подвидов аватарок – к примеру, подлинные старые фотолюбители, со своими яшиками и никонами, сфотографированные на природе. Они добрые и снимаются с пленочной камерой просто потому, что действительно всю жизнь на нее снимали.
Есть хипстеры, с «лэмом» в зеркале.
Есть молодые фотографы, снятые с любимым кэноном, но кадр зашоплен в желто-синий (красно-зеленый) ломо, да еще обрезан под средний формат – это обычно студенты, они молоды и прекрасны, у них не вызывает эта желтизна ощущение брака, их не тянет блевать от такой цветокоррекции.

Итак, зачем фотографироваться с фотичкой?

Конечно, в первую очередь это для соседей и одноклассников.

Чтобы не дай бог, никто не подумал, что ты так и остался пацаном с раёна или что ты просто мать-одиночка или прачка.
На фото все сразу ясно видят – даже если он и не приедет на встречу выпускников на аудикусемь, все равно у него есть все: телки, свободный график, смысл в жизни, сочувственные взгляды родных.
Все, чего ты не добьешься уже никогда. То же самое аватарка говорит и самому фотографу, поскольку он иногда еще сомневается, не пойти ли в гитаристы или в прачки.

Но мы вот тут с коллегой посовещались и вспомнили старинную европейскую традицию – если в семье умирал ребенок, то родители с ним фотировались, прямо с трупом, чтобы смягчить чувство потери и сохранить воспоминания. Вот если в этом ракурсе поглядеть, то «зенит», к примеру, очень даже.
Кстати, можно так же фоткаться с протухшими роллами филадельфия, или с порванными колготками, с убитым компом, с проебанным летом...

Ну да это лирика. В общем, в чем разница между быть сфотографированным с фотоаппаратом и фотаться с фотичкой понятно.
Теперь мы знаем, какой подход нужно иметь к различным фотографам, поэтому я пойду уже спать, а то завтра придется сфотографироваться с разбитым будильником.

Автор текста Мария Круговая

< Предыдущая   Следующая >
Похожие материалы:
Новые статьи:
Почитайте ещё: